我总是高估自己

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一个题记,一个不像题记的题记。

时间是最好的疗伤药。人们总是喜欢用这句话来安慰自己,以为所有的一切都可以随时间烟消云散。曾经我也是这么以为的,以为那些超级狗血的事情总有一天会随时间消逝掉。后来才知道,是我高估自己高估时间的力量了。

“亲爱的你是大坏蛋你不理我会不会想我想我会不会难过难过会不会哭鼻子

缅怀一些人,纪念一段时光。

初中的时候班上就有很多女生喜欢看言情小说,花火和爱格一本一本地买,所有的人都排队等着看,每次都要等很久才能轮到自己,然后偷偷在课堂上一节课就看完了,总是觉得不太满足。也是从那时起,我开始为自己构筑一个爱情乌托邦的。

我有想你我有难过我有哭鼻子。”

写下这些文字,安静的文字。

考到县重点高中的时候,觉得自己真是上帝的宠儿。遇见你的时候更加觉得自己幸运。从被你绊倒又被你拉起来的那刻起,我就毫无防备地喜欢上了你。喜欢你的日子过得真快,高中三年的日子打马而过,三年里,我做的最多的事情就是喜欢你。

“想起你的各种趣事导致我一边傻乐一边想你其实你真的是一个可爱的男人呢。所以宝贝小爷真心觉得和你共度余生真的是个不错的想法想象一下以后我们都老了孩子们都长大了我还是会告诉孙儿们你们的爷爷当年是个大坏蛋他们会问为什么啊我就说因为谈恋爱那会他从来不陪奶奶聊很晚导致奶奶都一个人在想他。”

我,十九岁, 在西安。

年少无知的女孩总是觉得自己喜欢得轰轰烈烈感天动地,觉得再也不会有人像我这样去喜欢你了。你睡觉的样子,发呆的样子,生气的样子,偶尔笑的样子,我都记得那么清楚。我把看过的所有言情的男主的美好想象都放到你身上,我甚至觉得你比他们都好,我觉得你简直是我青春的全部。我们坐在同一个教室的时光我总是快乐的,即使你不喜欢我。

哭泣,也是一种选择。

一个能尝尽人心冷暖的城市。

这样快乐的日子是什么时候截止的呢,是你跟我最好的朋友在一起的时候吧。我真的找不到任何语言形容当时的那种感觉,我觉得我的好朋友是最懂我有多喜欢你的人,是那种可以为我抵挡所有恶意的人,可她却给了我世界上最大的恶意。还有你,其实我知道你是知道我喜欢你的,你也是知道我与她之间的关系的,你最后却仍然选择了跟她在一起。我那时真的不明白你们为什么要这样,同时接受爱情和友情的双重伤害,我觉得自己的世界都崩塌了。本来就不是多么坚强的人,最难过的时候甚至想过死。

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两年前我们毕业。一个拥抱。说不会忘记。

那之后总是听A-Lin的《好朋友的祝福》,听着听着就嚎啕大哭,觉得这种狗血的事情怎么会发生在我身上呢,怎么我就莫名其妙成了你们故事里的女二呢。那时才刚刚高考完,还没有轻松几天就来了这种莫名的灾难。我实在是懦弱不敢面对了,就独自去了另一个城市,身边所有的人都给我打电话说,没事的,都会过去的,时间是最好的疗伤药。然后我想,是呀,这些破事肯定会随时间烟消云散的。然后我在去上大学之前,借着一次醉酒,在明晃晃的月光下,把你俩的手拉在一起,说,你们都是我最好的朋友,你们一定要幸福啊。那个瞬间觉得自己可伟大了,觉得原来我的爱情也不那么自私嘛!(后来我觉得当时肯定路边的石头都在嘲笑我,装成那样还自我感觉良好。)

“如果我们当初没走散,是不是就可以陪你去未来?”

两年后再次见你。依然爱笑,依然搞怪。

我发誓我那时真的以为我肯定会忘记这件事的,我还觉得我跟我的好朋友能回到以前那样,我还安慰自己,既然不能跟他在一起那我祝福他不是更好吗。如果爱,请放手。

昨晚,独自一人在电影院看完了《前任3》

可是总是不尽然的开心。

世事总是违人愿。我阴差阳错地复读了一年,那年炼狱般的日子里,我几乎每日每日地难过,我总是骂自己小气,连这点事情都放不下。那一年的日子过得真快,又一次高考结束了,我知道自己肯定成绩平平只能去个二本高校。填志愿的时候我在想,我一定要离开这座给我这么多伤害的城市,我一定要忘记这些往事,忘记你和她。五个平行志愿,我填的最近的是内蒙古,最远的是齐齐哈尔。我以为时间和空间的巨大隔离,肯定能冲刷掉我所有的记忆,我真是高估了自己的遗忘能力。

电影散场,我终于还是忍不住,眼泪决堤一样涌出来,掩面坐在空场中哭得泣不成声。林佳和孟云的故事像一把钝刀生生割进我心里,迟而缓的钝痛不停地从心口蔓延,连呼吸都带着疼。

后来我想了好久,我想要怎样形容现在的你。

我现在大三了,四年了。这四年里,这件事的记忆就跟每个月的大姨妈一样准时的折磨着我。四年了,我不敢谈恋爱,不敢去喜欢任何一个人。我不知道自己是不是还喜欢你,至少我自己认为是早就不喜欢了的。在这四年里,我尝试了千百种方法忘却这件事的伤害,我和她都努力地尝试着找回过去的那份友谊。后来我束手无策了。

我突然想起和初恋的分手,已经记不起当初为什么争吵,只记得他没有挽留,我也没有回头。尽管分手后撕心裂肺,却仍然在朋友圈里假装潇洒,直到真的弄丢了彼此。后来,当我和他偶然再遇见的时候,身边早已各自有了新人。

我知道这听起来很奇怪并且很矛盾。可是只有这样,才是全部的你。

活在记忆里太深了。每次想起的时候,就能看见自己血淋淋的伤疤,忆起一次伤疤就更深一些。这些回忆仿佛并没有随着时间慢慢消逝,也没有随着距离淡化,我反而觉得记忆总是飘过大半个中国来肆虐我。

我总是高估自己。那时候觉得,这就是初恋该有的结果,18岁的恋情本就该无疾而终。但其实,那应该就是真正的错过吧。

你终于又去了那座城市,带着满心沉重。

我真是太高估自己了,以为自己的爱情真的那么伟大,以为自己的青春也可以跟言情小说一样圆满,以为时间和距离能抚平一切伤痛,而一切的以为只是我以为罢了。伤痛的记忆只会随着时间和距离一点点沉淀,越积越多,变成无法淡化的伤疤。

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记得很久以前我这样写你:她终于去了我们所有人梦想的那座城市,可是那然后呢?

惨烈道尽,离殇来合。

影片中的两段爱情,余飞和丁点的羡慕不来

我有时候想想就觉得难过,我不知道这么长时间你是怎么挺过来的。

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我总是觉得你就是夏至里面的遇见,活生生的跳了出来。

然而孟云和林佳确是大多人经历的现实。

你后来给我说,这条路只有你一个人,所以你必须坚强。

“一个以为会挽留,一个以为不会走”。

你说只有对你的时候,才能说得出这些。

这部影片的结局反而是我觉得最好结局

莫名的,我就想哭了。

也是最符合多数人现实的一个结局。

我在最迷茫的时候给你打了电话,我问你,我该去哪里。

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你没有一秒迟疑的说,那来西安吧。

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宝宝说你天生就是操心命,当妈样。

世上最心疼的,莫过爱而不得。

你不知道在我心里,最想依靠的,还是你。

不知道世间有多少林佳,又有多少孟云,经历了三年之痛,却败给了五年之离。他们用尽全部力气,走过青春和迷茫;越过重重高山,把温暖送进彼此心里。然后在本应该可以安稳相伴的岁月里,说散就散。

我多么怀念当初,笑的一脸灿烂的你。

“我过得不好,还是会想他。整整一天满课,中午去献血,下午去认真吃饭,晚上上选修。我过得很好。晚上下课从也许会有他的路上走,望着空荡荡的三教旁边,说不出的难过。在路上遇到他了,他拉住我,我对他笑,我知道,笑的比哭的还难看。他打来电话说有东西给我,语气小心翼翼。听的我心疼,不是感觉,而是真正的生理反应,我清楚的知道,我的心脏在疼,眼泪就那么毫无征兆的流下来,我骗她们说辣到了。我清楚的知道,我爱他。然后翻看他的留言板,那些不久前给他的留言嘲弄着我,那些昔日的美好被我亲手扼杀了。好吧,其实我活该。不知道他会不会也想我,也同我一般默默地看着回忆然后泪如雨下。”

我还是想无所顾忌的跟你说话,叫你词穷。

现在再回过头翻看自己当年分手后写过的文字,觉得那时的自己纯真善良。

我喜欢看着你的眼睛,听你把成语始末倒置。

“生命中总会有个温柔的人把你变得温暖,然后静静地消失”,可为什么,你没能留住那个当初把你变得温暖的人。

我喜欢听你讲一件事,说着一些让人忍俊不禁捧腹大笑的话。

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我喜欢呆在你身边,再难过也能笑得出来。

生活总是如此艰难,真的如此?我不禁反问自己

可是亲爱的臭臭,你还敢不敢这样。

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你说你爱上了一个人,所以你可以义无反顾。

大概,生活中所有的阴差阳错,都是命中注定,只是可惜现实中,没有人会为自己那不成熟而买单。

你说你爱上了一个人,所以你觉得你值得。

当孟云那句“林佳我爱你”出现在银幕上的时候,我流泪了。他们两个人虽然都做到了当时对彼此的承诺,但是很多时候,错过了就真的再也没有回头的机会了。

你说你爱上了一个人,所以你为他离开那座城市又回到那座城市。

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我第一次看见你泣不成声,在学校,你醉酒之后。

再见前任!再见过去!

最后一次看见你泣不成声,在珠海,你醉酒之后。

关于你心中和“她/他”的故事,能否跟我也说说吗?

你曾经给过我一个拥抱,你说你应该活的骄傲。

我想,站在你和她的角度,帮你分担 。

可是,你经历了这么多波折之后,你应该活的怎样呢?

 爱你们,沉春风!

那个未成形的胎儿,那段没有结果的爱情。

我总是叫你小丫头,尽管我仅仅比你大四个月。

我总是觉得你很固执。

对亲情,对爱情,对友情。

在外飘泊的日子,让你迅速的走向大人的行列。

新年的时候,我听见你的声音,通过电话。

只在那一个瞬间,我才觉得那是我认识的你。

这是我后来在你的空间看见的一些蛛丝马迹 。

我一直在质疑的他的好,说白了,我是在质疑他的忠贞。

我不相信你们有一个结局,我没办法阻止。

我怕到了最后你被伤的体无完肤。

我怕到了最后我还是会忍不住心疼你。

瞧吧,这个世界总是这么不公平。

后来结局被你的泪水淹没。

我,十九岁。在西安。

一个人,只看得见灰白的天。

莫名其妙的就想起某个人说,我永远记得,当初的你,白色卫衣,耳朵里塞着耳机,跟着哼哼着稻香。满脸阳光。

莫名其妙的就想起某个人说,我一直以为你是坚强的,可是当那个夜晚你抱着我哭得竭斯底里的时候,我确实吓到了。

莫名其妙的就想起某个人说,我只有面对你的时候,才坚信那个故事是未完待续。

莫名其妙的就想起某个人说,我多想回到从前,你坐在身边,听着歌,看着书,吃着泡面。我还记得,你喜欢吃粉丝馆。

在这里,我忽然懂得了你。

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