请不要剥夺我爱你的权利 – 韩历文学网

你知道,我们的相遇有多么不容易吗?也许,时间和空间的倒错,便可让我们擦肩而过。我们又是经过了怎样的轮回才得以相聚在这方土地啊!­

X年X月X日星期一天气,晴

人其实挺奇怪的,有的时候明明不喜欢做一件事但是却也碍于情面勉强做了,心中抱怨着,嘴里却说“没关系啊不客气啊咱俩啥关系啊跟你说提钱伤感情啊哈哈哈”

记得你问我,人为什么活着?我又不是上帝哪能回答你呢,释迦牟尼不就是为了探寻这个问题,才出家做了和尚,而最后他得到的答案是,人活着是为了蘖磐,蘖磐就是死,也就是说,人活着就是为了等死。我发誓,我是怕死的,但我真希望我们能够同生共死!当然,我很清晰的知道,那只是,幻想下的理想状态,最终,是要被你厄杀的。说句实话告诉我吧,你知道你有多残忍吗?­

我该怎么称呼你呢?叫佩,还是琪?

有那么一种人他觉得你帮他是理所当然。“嘿帮我剪个视频呗”“
行行行你怎么弄都行只要你明儿早给我就行”“你今晚就当加个班呗”“咱这么多年兄弟了你就辛苦辛苦就当帮帮我了,赶明儿哥请你吃饭”“不是兄弟你这就不地道了啊,哥我真着急要这视频你今晚就别睡觉了帮我把这弄好了不行嘛”“我说你这人真不够意思求你这么点小事都不帮忙”“行,行啊,你以后有啥事你也别他妈找我,你记住了!”

既然人总是要死的,你不也觉得,活着时就要热爱生命,并要有所追求吗?我不也和你一样,有着自己的理想、自己的愿望自己的爱恋对象吗?热爱生活不也包括热爱你吗?有所追求,难道就不能追求你么?我知道追求也分好坏,但具有真、善、美属性的人或物,又有谁不喜欢呢?至于真,你可不是我凭空捏造的意象,而是确确实实存在的个体生命;说到善,除了,你拒绝我令我很伤心这件事外,在你身上,我真没发现有其它邪恶的东西;至于你的美,还需多加阐释么,依我的品味,若你长得,连扮演鬼片都不用化装,抑或深夜惊醒,自己把自己吓个半死,我会喜欢你么?­

我知道你就是佩。你不应该自作聪明,真的。你以为你换个qq号我就不认识你了么?笑话。你以为我是傻子么?其实,你还不知道吧!我讨厌谁欺骗我,把我当傻子。

你看这段话你闹心吗?

你也知道我这人有不少坏毛病,譬如,喜欢你,碰了一脸的灰,甚至被你说成是孔雀开屏,或者神经病之类的,却依旧那么执者。你看,我对你都这么痴迷了,答应我吧。你也知道,我是一个藏不住心事的人,喜欢你,若只能埋在心里,你说我有多痛苦啊。况且,要是我单恋着你,不让你知道,我怎么能够揣测到,你是会冷酷的拒绝我,还是从容的答应我?总不能让它成为一个没有谜底的谜语,你说是吗?­

真的很谢谢你能喜欢我。但是很遗憾,我真的对你没感觉。也许,我们注定就是两条互不干涉的平行线,永远都不可能相交的。也许,我们本来就是两个世界的人。真心的希望你能找到一个合适的人。

我闹心。只不过我更害怕我和求我办事那人真闹成这样。他们曾经也是我的同学同事或者朋友。我们曾经吃过饭喝过酒也一起玩笑过。人情往来是那么重要,没人可以轻易抛却一段关系。我怕他们真的有急事需要帮助,我更怕我拒绝他们后我们就不再是朋友。

澳门威利斯人网址,我知道,你心里住着他。但请告诉我,他有三头么?有六臂么?如果没有,那他不也和一样是凡夫俗子么请不要剥夺我爱你的权利 – 韩历文学网。!倘若有,那他岂不成怪物了,你会和一个怪物相爱吗?难道我比那怪物还要抽象么?再言之,即使他骑的是白马,难道他就一定是王子吗?骑白马的是唐僧也说不定。请允许我存在这样一个大胆的假设,如果骑在白马上的是青蛙,那你会喜欢青蛙王子么?或许,我念的是中文专业,你觉得我是在,凭三寸不乱之舌­搬弄是非,借题发挥。那我也真的愿意和他当面比拼,看他有什么值得炫耀,究竟又是怎样的一个江湖传奇!你说你也真是的,怎么能那么不厚道呢!对于别人,把你的心都伤透了,你却还在期待他的救赎,苦苦等候,等到月儿西沉,花儿落尽,还不肯罢休!他对你,正如你对我,始终都只是一道遥不可及的风景。受伤了,你不也觉得,你爱他爱得近乎可悲可怜么。他拒绝你,不也正如,你拒绝我时,一样的难过、悲伤么!而对于我,连一个表白的机会你都那么的吝惜。你的这些行径,让我如何去理解公平的实质和定义。

我本来打算立即拆穿你的,但是想想,还是算了。或许,这是你的一个梦。我真的不忍心去打乱你心中的梦,但也不希望你继续欺骗我。你会意识到自己的错误的,不是么?真心的希望你能悔过。到那时,我真心的希望我们能成为很好的朋友。

我也曾为我不喜欢帮的忙拒绝过别人。找了一些乌七八糟的理由,让人一听就知道冠冕堂皇,我不想做。他们往往也不会再说什么,默默地找别人帮忙去了。如果你是我,你心里过意得去吗?其实可以做到的,这个忙是可以帮的,无非也就是耗些时间气力,倒也还好。你看着他们继续焦急,心中还是不忍,便答应下来。

说真的,我有那么坏吗?以致于,把我生命的全部都给予你,你还嫌不够,还要离我远走。难道你也从未于我的文字里,我的眼神里读懂些什么吗?难道我们之间就要遥隔千里,花开两地么!你的一言一行、一举一动,都在左右着我的情绪,我的心情。你忍心把我逼到崩溃的边缘么?你忍心把那些本不该有的悲伤剧情强加于我么?我想你多半是不忍心的,既不忍心,就请你发发慈悲吧,不要随易就剥夺我喜欢你的权利,好吗?­

X年X月X日星期二天气,晴

你看,从始自终纠结的都是我自己。不想帮忙的是我,不想白受累的是我,不忍心的是我,最后帮忙的也还是我。

我承认,我的确没有你父母爱你。因为父母对子女的爱,没有选择的余地,终其一生,他们除了爱自己的子女外,他们还能爱谁呢?而在喧嚣浑浊的世俗里,我以血为印,对天起誓,没有人能比我更爱你。如此无私、无怨的爱你!是的,我也承认,我没有辉煌的背景,以及阔绰的家庭,但我的的确确有一颗,真真实实爱你的心,于此,还不够么?­

真的想不到,我居然真的喜欢上你了。

那些年我没说出口的拒绝,原来都来自我的不忍心,不忍心看你因这件事焦头烂额,不忍心你四处求人还被拒绝,不忍心咱们的关系变成路人,那么多不忍心,到最后只能忍心让自己做不想做的事。

说吧,和我好吗?我说过,我是有一些地方对不住你,就像没有经过你的同意,就闯入了你的心里,我真是该死!我知道,我有点过分,我不该将我的意志强加于你,这不仅霸道,而且单从哲学上看,就已经违悖了辩证唯物主义。是地球人都知道,我喜欢你,但你不一定喜欢我啊,你说是吧?我也曾想过,把我对你一如既往的爱,当成我生命中,该去履行的职则和义务。这是我一生的梦,也是我对自己的承诺。所以,你就原谅我吧!同时,也求求你,打开那扇如铁的心门,让我住进去吧。只要一点缝隙,于我就足够了!­

我一直在防着你,一直强迫自己不要相信你说的话。可是真的想不到自己还是无可救药的喜欢你了。

思来想去,依旧没有办法突破这个困境。我问过我的父母,如果有朋友求你们办事你帮吗?他们都回答说帮。我问他们难道没有一点不情愿吗?他们说没有不情愿。我到现在仍难以理解,也就无从做到。

假使,我有幸住进你的心里,却不能四季常青,使快乐与你同行,而滋生出卑鄙、恶毒的锈草,那就请你诅咒我肮脏的灵魂吧;并用你的愤怒把我从你洁净的心里驱赶出去吧;又或者割下我的头颅,到我敌人的营帐去邀功吧;如果我真是如此之坏,最好是将我弃之荒野,让鬼蛇去蚕食我的身体吧!­

坏哥哥,我讨厌死你了,哼!

我唯一能做的事,就是少去麻烦别人。自己的事自己做,我几乎从未把自己能做的事交给别人去做,我不愿麻烦别人,因为我知道他们都会和我一样,嘴上说着没关系,心中却有小小不满。毕竟我父母这样的人真的太少了。其次,交给别人去做,我也并没有自己做那么放心,他们做好了,我欠他们人情,做不好,我也不能指责他们再让他们进行修改。还是自己做吧,毕竟指责自己就是反省自己。

我不已经,朝你低头,任你来改造么,来吧,可爱的丫头,我是爱你的,来我的怀里,或者住进我的心里。一千年以后,我们又是江湖中一段人人揄扬的传奇。­

你对我很好,很甜蜜,也很有耐心。真的很谢谢你。我一直很希望能有一个像你这样的哥哥。现在,我终于有了。真的很谢谢你,希望你能一直对我好,不要让我失望,好么?

X年X月X日星期三天气,晴

哥,真的很谢谢你对我这些天的关怀。我不管你是琪,还是佩。我都认你这个哥。你永远都是我好的哥哥。

我原谅你对我的欺骗,我原谅你以陌生人的方式和你聊天。当然,我也同样希望能以真实的身份见我。我承认,我被你征服了。我承认,我已经深深的爱上你了。我也感受得到你对我深深地爱,真的,我都能感受到。我愿意把我一生都交付给你,希望你能珍惜,好么?

我等着你给我摘一朵樱花戴在头上,我等着你给我好的关怀,我等着你对我说“我爱你”,我等着和你共同走向婚姻的幸福殿堂。你不会让我失望的,对么?

哥,你要是欺骗我的话,你就知道错了,哼哼!

X年X月X日星期四天气:晴

哥,你怎么走了?你为什么要离我而去呢?

我知道了,你是不是害怕我认出你了呢?你大可不必这样啊,你知不知道我已经原谅你了呢?我怎么会怪你呢?你对我这么好我怎么可能再去责怪你呢?

佩走了,你也不见了。那么你一定就是佩,我猜的对吗?你怎么那么傻呢?你知不知道我已经原谅你了?以前,我真的很希望你能想明白,可是后来我真的恨不起来了。你那么照顾我,不停地逗我开心,一直默默地忍受着我的坏脾气,一直关怀着我的点点滴滴,你让我怎么怪你呢?

哥,我能感受到你那浓浓的爱,我也知道你也是真心实意的喜欢我,对么?你是不会欺骗我的我感情的,对么?你一定会想明白的,对么?我等着你想明白的那天,我会默默的等,一直等下去。哪怕天荒地老,哪怕海枯石烂,哪怕韶华逝去,哪怕沧海桑田。你一天想不明白,我就等你一天。你一年想不明白,我就等你一年,你十年想不明白,我就一直等下去,哪怕终其一生。

哥,我既然爱上一个人,就绝不始乱终弃。你绝对不会让我空等下去,对么?

哥,一个月过去了,你再也没有联系我。你还没想明白么?

哥,今天的月亮很亮,很圆。那如水的月光照的大地亮堂堂的,就想给地面披了一件轻纱。微风轻轻地吹过,使人感到凉丝丝的。今天的月亮很美,你看到了么?

你曾经说过,如果我想你的话,就告诉那如同玉盘一样的月亮,他会告诉你的。可是你知道么?我现在想你了,很想很想你。你有没有想我呢?你知道我在想你么?

月亮很美,我真的很想化作一缕月光,然后悄悄的爬到你的窗头看看你在干什么,你是否也支着脑袋呆呆的看着月亮呢?你此时此刻在想什么呢?是在想我这个傻妹妹,还是在想未来的嫂子呢?我警告你,不准给我找嫂子,听到没?

我好想大声的喊出来,就算月亮不能告诉你,我也一定要把声音传到你那里,然后对你大声的说,哥,我想你了。

哥,你看到了么?天上有好多的云彩。那些云彩都像棉花糖一样,很白很白。

我记得有人说过,天上的每一片云彩,都是你心里的那个人在默默地看着你,所以你要每天都能开开心心的。哥,你也在那里默默地看着我么?

呸呸呸,哥,对不起,我不是故意要诅咒你死去,可是我真的很想很想你。你什么时候能来看看我呢?我向你保证,我会每天都开开心心的,我会按时吃饭,按时睡觉,我会好好学习天天向上我一定不会在吃零食我会照顾好自己的坚决不让自己生病让子每天都开开心心的。只是你能再来看我一眼,就一眼好么?

哥,我就要离开这座城市了,我就要远走他乡了。也许,再也不会有见面的机会了。

当我要离开这生活了十七年的城市,当我要离开这让我赖以生存,离开这让我怀念离开这熟悉的充满了美好的回忆的城市时,我依然会感到感到怀念,感到不舍,感到难过。

夕阳西下,阳光照的大地昏黄昏黄的,马路上的车辆来来往往。我坐在通往火车站的出租车上时,我真的很难过。我真的好想你能送我一程。我很希望出租车能开慢一些,再慢一些。我不想离开这让我带着希望的城市。

我登上火车在门口等了很久,直到工作人员的催促。可是你飞奔而来的身影依旧没有再出现。我知道,这是现实,不是小说中。也许,你早就把我忘了吧!呵呵。、

可是那又如何?我爱你我誓死不变!

近有个男生一直死乞白赖的追我,都好多天了。我真的很烦。我就告诉他,我有男朋友了,虽说年龄大点但很有钱。如果你要是给我买一辆宝马的话我立马跟你。结果他一听立马都跑了,嘿嘿,哥我聪明吧!不要怪我,我心里有了你以后再也容纳不了其他人了。

当我毕业后我就要去寻找那梦里出现很多次数的樱花林了。哥,我非要找到它。因为到那时就可以再见到你了,对么?我很期待你能出现,并且给我摘一朵好看的樱花戴在头上。

我想那时,我就是这个世界上幸福的女孩。

哈哈,哥,我终于找到那片樱花林子了。

大片大片,红艳艳的樱花,一眼看去漫无边际。每一朵樱花,就像是一个欢乐的笑脸,每一朵樱花就像是一个活泼的孩子。每一朵樱花都是那样的红,每一朵樱花都是那样的烂漫。每一棵樱花树都像是一个红艳艳的喷泉。“喷泉上面无数的蜜蜂,蝴蝶围着他转圈圈。

红艳艳的花朵,白色的石子路,浓浓的花香,天哪,我是在做梦么?

我走到深处,闭上眼睛。我开始倒数了奥,到时候你一定会出现的,对么?

“十,九,八,七,六,五,四,三,二,一”

讨厌啦,还没准备好。

……

……

哥,你真的是骗我的吗?我不信?

好吧,本来就是我一厢情愿的。你把我忘了,可是我不会忘记你。在我心里你永远都是我哥。

明天后,我就要再次回到那个小城市了。只此一别,我再也没有回去过。再次回来,真的有一种物是人非的感觉。

十年的流浪,十年的羁旅,十年的风霜,十年的等待……这个十年里,有太多的令人怀念,有太多的不堪回首。转眼间,我已经二十六了。在这个年龄,几乎所有的同事都已经告别单生有了孩子了。可是只有我依旧这样。我的父母已经催我好多次了,相亲也好几次了。可是谁知道,我的心里再也容不下别人了。这次,我还要拒绝,我说过,至死不渝。

我知道,有一个叫至死不渝的男孩几乎每一天都要去我空间看看。尽管什么也没留下,但是我依然知道。我换知道,那就是昔日追求我的那个男孩子。但是很抱歉,我什么也不能给他。但是我也没有打扰他,就像昔日我没有拆穿你一样。

女孩回到了这个城市站在公交车上。望着窗外似曾熟悉的景色,他的烟波开始迷离起来。

她的正前方是一个男子,正在专心致志的玩弄手中的手机。车里静悄悄的。

她回过头来无意识的看那男孩手里的手机。突然他怔住了。那手机上面写着“樱,我想你了”

女孩一把抢过手中的手机,往下翻去。

“樱,我想你早已成为一个母亲了吧,但你不知道的是患有一个男孩在默默地想你。”

“樱,你换记得我吗?”

“樱,我换喜欢着你,你知道么?”

……

女孩哭了,哭的泪眼婆娑她一边哭一边轻声的喊着“哥”声音很轻,似乎稍微喊重一点就能把身边的男孩吹走了似的。

男孩眼泪也翻涌而出,但却笑了,笑的很开心很开心……

“你们想用什么花作陪衬?”

男孩与女孩异口同声的答道,然后相对笑笑,笑的很甜……

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