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爱其实很简单

有人很不理解,有那么多朋友的人,怎么会孤单呢。你看,每一天都有那么多那么多的人陪着你,陪着你说话,陪着你做事,陪着你吃饭,你看,“三陪”,齐全了。还会孤单吗?会。

     
也许是快毕业了,或者也是太孤单了,反复咀嚼陈年往事。其实,有些记忆,我还是时常会梦到。

时间:2016-06-08 20:10点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

前些日子刚刚失恋,嗯,没错,这一次,的的确确是失恋。因为我确定,我的确爱上了那个女孩。然而,分手了。对于刚刚失恋的人来讲,更多的是痛苦,对我来说,也是一样,然而,可能更多的,是孤独吧。

     
我不知道,这算不算初恋,当然我写下这篇文章,只是觉得青春只剩下半年。接下来,就是另一个阶段了吧。

听过一句很平实的话:或许身边有很多美好的东西,没有用心去观察就会失去原本美好的。

在高中后认识的朋友J,问我,你们两个怎么回事,我简单说了下,并没有想要说谁对谁错。感情这个东西,真的没有必要非得说谁是对的,谁是错的。一旦吵架,两个人就多有错,何必呢?J听了后,安慰我,同样没有说我错或者她对,只是不断的说,以后还会遇到好的女孩的,同样也是不断的怀疑的问,你们两个还有没有复合的可能了。我说,不知道啊,也许吧,但一切都得等到毕业以后才能知道了。J劝我,放下吧,以后的日子还长着呢,不能被眼前的小风小浪所打倒。J说的有道理的。不过,J很快又有了一个问题,你们两个当初是怎么认识的,怎么走到一起的?

     
每次回家呢,到了这个时候,都会觉得挺孤单的吧。其实,也不是孤单,换句话说呢。是矫情,再换句话说是闲的慌,我一直都不知道如何与自己独处。直到脑海里突然闪出之前那个人说过的一句话。我之前把所有有关他的记录基本上都删除了,剩下的就只有旧手机里面的一些图片。其实想想,6个月以来的聊天记录,也真的是够长。不过,当手机QQ清理了缓存,消失也就只是那一瞬间。昨天猛的翻了翻留言板,没留下的痕迹也都没有。突然有些后悔,删掉了一些记录。

我当时不能体会,或许我渴望更多,渴望更美好。过分的喜欢爱情小说里完美的结局,固然希望能发生在自己身上,有时想想会很开心,可那可能吗?

是啊,怎么走到一起了?仔细回想一下,从最开始的初恋C,懵懵懂懂的喜欢,到和S,这个我刚刚失去的女孩,我几乎都是因为一点点的心动走到了一起。和S走在了一起,是因为她在我从北京回来的时候,说过一句话,欢迎回家。回家,这个词,对我来说,即陌生,又熟悉。我每天都在说,回家,回家,可是,家,又在哪里呢?我自己也不知道。一直到我初二的时候,我感觉,我的家,应该是在北京吧。那里有温暖,有亲情,有关怀,也有争吵。相比之下,我更感觉,北京是我的家。可我回来了,我从北京回到敦化这座小城的时候,有人和我说,欢迎回家,原来,在这里,有一个家,里面有人在等我。那一刻,久违的温暖,又回来了。到后来,很多深夜,我们会一起聊天,一起说话,一起连麦,一起睡觉。她的作业多,我陪她熬夜,我的作业多,她陪我坚持,为我消除烦躁的情绪。那个时候,孤独吗?其实并不,因为在最难熬的深夜里,还有一个你爱着的,和爱你的人,在陪着你。那是多么美好而幸福的事情啊!

       
也真的只有当自己真放下,才能写下。其实,或许也从来没有拿起过。但是,今天,就是突然想留下一点点的痕迹。至少在人生某一个阶段,不会忘记有这样一个人出现过。

记得刚认识伟的时候我正和我的初恋在一起,初恋的时候我什么都不懂,什么都喜欢问他,其实那时我并不知道他其实也没恋爱过。和他相处的时候或许比我的初恋要多,喜欢要他陪我买衣服;不开心的时候不管多晚一定找他;喜欢冷的时候让他陪我吃冰激凌。

有人问我,你为什么要处对象呢?对啊,为什么呢?因为会孤独,因为希望会有一个人懂我,因为希望会有一个人,一点一点的去读我,一点一点的走进我的心,那个千疮百孔支离破碎的心。我也会一点一点的去懂她,去了解她,爱他,关怀她,走进她的心。我希望,我可以在她的面前,时而像个孩子,可以撒娇,可以卖萌,可以求安慰,要保护,享受到一些关怀。这绝不是幼稚,绝不是长不大。只有在自己最亲的人面前,才会显示出最脆弱的一面吧。

       
我不知道,初恋对一个女孩子意味着什么。严格上来说,我觉得X算不上初恋,因为我自己的小私心吧,嘻嘻。江边的一场哭泣,让我某种意义上定位了一个人的地位,虽然你也不明白我为什么会哭得那么狼狈。说真的之前看到留言板,2014年,戏剧化的一年,到了现在,我也只是觉得哭的那一个晚上或许就是一个转折点。后来,跟朋友去了欢乐谷,意外地遇见了你,和自己的朋友走散跟在你后面屁颠屁颠玩了一下午,当时,你是各种嫌弃,但我却很有成就感。

我们就是这样的朋友,直到有一天,我的初恋和我说分手,那一晚我哭了一晚,他就这样安静的陪了我一晚,因为他知道我哭他越安慰我我就会哭得更厉害,所以他就这样陪着我。依然和以前一样,每天我们在一起,只是大家都少了些笑容,他也一样。自己也并没发现他的不开心是因为我。

在初中的时候,没有对象。我曾经说过,我初中三年,不会有一个对象,但是后来有了,初三的时候,初恋,和C。当然,这是后话了。初一初二的时候,没有对象,也没有太多的朋友,那时候,刚刚有QQ账号,也没有太多的QQ好友,姐姐又去外地上学,不在家里。到了晚上,家里就我自己一个人,爷爷奶奶年岁已高,思想方面上,又有很大的局限性,自然,一些话,没有办法说。还好,当时认识了一个网友,现在我还能记得她的名字,她比我小,所以,索性认了一个妹妹,她也认了一个哥哥。那段时间,每天晚上,上完补课班,回到家,第一件事,就是打开电脑,登陆QQ,等待她上线。因为没有别人和我说话,除了她,就只有我自言自语了。7点,她也准时上线。我们无话不说,相互倾诉。虽然没有见过面,但,不知道从哪里来的一种勇气,也许是我的直觉,告诉我,这个女孩,可信,可以和她说实话。不过,这样的日子,并不长久,大约一个月左右,她突然间的从我的列表里消失了。再也找不到了,从此,杳无音讯。她刚刚不见的时候,我还难过了一阵子,总感觉自己失去了什么重要的东西,实际上,只有自己知道,自己什么都没失去。

       
时常会想,如果换一个出场顺序,我们会不会变得不一样,人生轨迹会不会完全不同。其实不然,都是一样的成长吧。前段时间,看前任三,我没有什么太大感觉,但是最后一幕还是哭了。嗯,被女主带动,还有其实也是惋惜。2014年下半年的很多事情,到现在记得不是太清楚,只记得,那个暑假,跟你聊了好多人生理想,虽说有点无厘头,还有就是,你会跟我讲很多自己不会跟别人说的事情,我觉得很自豪,甚至沾沾自喜,因为觉得关系好呀。在我上大学的前一天,会约我见上一面,带着我去了团风另一家琴行,说没有感觉到一点不一样,其实是骗自己的。应该说,是在装傻吧!那个暑假,怎么过的我也记不太清,但是开心的时间,基本上你都在。不开心的时间,你也在,不过,那个时候还真的挺单纯,至少我觉得自己的内心情感很单纯,好哥们!为啥现在想着,其实也挺美好,哈哈哈哈。

我们仍然象平常一样去了我常要他陪我去的河边,我仍然就这样站在那,我仍然我不说话时候他也不说话。站了许久他忽然说“我知道冰激凌是很凉的,可是现在我觉得我喜欢上了这味道。”我愣了一会说“你干嘛这样说?现在想吃了吗?可我发现我不喜欢了。”他接着说:“那我想你陪我吃你会答应的吧!我知道我不够完美,可是我会陪着你,不管你想逛多久,不管你多晚叫我出来我都会很乐意。”我傻了似的忘着他,他不看我接着说:“你知道我说的什么意思对吧?我说我喜欢你。”我跑了,我不知道为什么会这样。只是我从来也没想过会发生这样的事,我们不是很好朋友吗?在我心中,我一直只觉得就是很好的朋友啊!

后来,QQ上的好友开始多了起来,因为我翻到了小学的同学录,开始加了一些好友,刚开始,每天都会和这个聊,和那个侃。不过,一个星期左右,就没有什么话说了,又开始要慢慢的变成原来的样子了。不过,还好,我找到了一起长大的小学同学,D。D和他们都不一样,D和我的关系,在小学的时候,还不错,不过因为某些事情,有些小误会。不过,初中之后,D好像就没有想要怪我的意思,所以,那时候开始,我就每一天都和D聊天,无所不聊,什么都会说。每天的开心,不开心,喜欢了谁,讨厌了谁,班级哪个女生长得好看,哪个女生温柔。总之,一切都可以说,而D,也会做一个很好的倾听者,听我絮絮叨叨的说这些无厘头的东西。有时候,D也会遇到一些事情,也会和我说,就这样,我们的友谊一点点的深厚,一直到现在。

       
大学,在无数个电话中度过。怎么说,从你跟我讲,我打过去的电话铃声跟别人不一样的时候,我就知道有点不对劲了吧。继续装傻吧。还有各种小细节。直到那一次,第一次国庆放假,你来我们学校,在操场上感觉到有点异样。我不知道,当时那种感觉算不算喜欢,因为自己没法确定。即使确定了,也不敢说,是不是自己想要的,所以继续装傻吧,应该是两个人都装傻吧。说我真的笨,拎不清,其实也不是。后来,有一次开玩笑地尴尬地问了你几句,现在想想真是二。但是,机智的自己依旧顺着你的话圆的很好。后来,去武汉站送你,那一次真的是没想去,因为自己也是路痴,或许是觉得应该送一次,就又被骗的跑过去送一下你。走的时候,心里有一点舍不得吧。应该是从这个时候开始,意识到可能,除了一种类似于避风港的情感,内心是喜欢的,是依赖的,甚至超越了一种特殊的感情。当时心里默默地在想,自己要对你很好,至少不能让别人伤害你。

不记得过了多久,我没有去找过他,性格内向的他也没来找我。我忽然觉得这段日子其实比我和我的初恋分开还不开心,也许我真的习惯有他了,还是不适应一个人的时候。我想了很久,我发现也许我早就已经开始接受他了。这个时候我才发现两个人在一起也许就应该象我和他那样。我对他也许只少了那份关心,那时候总觉得在他面前我不会觉得害羞,其实我并没想过陪女孩买衣服或许会很烦,太晚找他,会被他妈骂,更没为他想不喜欢吃冰激凌的他总陪我一吃就吃得他快得冰激凌后遗症了,只差没看到冰激凌就晕倒的了。

有D的时候,不会孤独。因为无论多么晚,总会有一个人陪着你,听你说话,陪你说话,为你解忧。有这样的人陪着你,又怎么会孤独呢?开心的时候,有人跟着你开心,你难过的时候,有人陪着你难过,你病了的时候,有人惦记着你,叮嘱你要吃药。这样子,怎么会孤独呢?

     
陪室友去武大的前一天,貌似我在闹脾气,把你惹毛了。因为你喜欢摄影,当时特地拍了我觉得很好的一张图,以表示和好吧。最后那张图,被声称,徒弟呀,你没出师呀。回到学校,莫名其妙一个电话打来,聊了3个多小时,有些话到了嘴边,就硬生生的听到你咽下去,但最后还是,说了出来。如果说,现在回忆当时,应该是因为喜欢才冲动在一起,如果说有私心,那就是一小部分因为大学里觉得挺孤单。可心里知道其实可能不会长久,但是仍旧想试一试。后来逐渐发现,这种孤单幼稚,任性,变成了依赖。而且是有一方及其没有安全感的依赖。也许,两个人都幼稚。时机,却刚刚好!到了现在,我觉得,男生对女生的感情是一开始最浓,后面就会越来越淡,即使还是很在意你但已经不是最开始的感觉。而女生,是逐渐递增。直到那天,你说了句,男生只有好好谈过一场恋爱才能好好谈下一场恋爱,积累经验四个字成了导火索。其实,我也知道当时那句话,是我作出来的。不过,到了现在我觉得是这样。或者说,到了最后双方都疲倦了,都觉得不开心了,没有认清自己真正想要的是什么才会变得如此,或者会慢慢发现这并不是自己想要的,才会都想放手。但我从来没有后悔过这种不理智,因为到了现在,我应该没办法再这样不理智一回了。

这天,我打了个电话给他。嘟嘟……“喂”“伟,我现在想吃冰激凌,你能陪我吗?”————“恩……好,那我们就去以前常去的那好吗?”“好,你想多少我都陪你好吗?” ̄ ̄ ̄

人,总会有变化的,这是没错的啊,我固执的不肯变,我怕我变了,一些东西,也会随之变了。我依旧在原地,固执的不肯变。而D,却很看得开,有些方面,开始慢慢的转变,当然,她也找到了一个对她好的男朋友。就这样,我们开始说话说的少了,但是,不肯变的,仍然是那种友情吧。

       
最后,就是冷战。。现在想想真的幼稚。不过后来,后来发生了什么都快忘了,只记得你最后一次来我们学校,两个人很轻松地说开,然后目送你离去。可是,那天晚上,还是没出息的哭了一晚上。。伤心的同时还在准备高数考试。。。真是苦逼。。

我开心的笑着,发至内心的笑。对面坐着的他也笑了。

在初中的时候,白天也不是孤独的。N和T,都是我身边的好朋友。我们一起吃午饭,一起回家,一起干活,一起玩耍。白天,他们陪在我身边,晚上,我就会找D聊天。这样的日子,其实,不会特别孤独,因为,无论是白天还是夜里,你都有人在陪伴。

       
其实,从一开始应该就知道,什么是自己想要的。但是,某种温暖,快乐让你忘却了一些顾虑的存在。可是,这并不妨碍我承认,当时我心里是很喜欢你,但或许到不了你想到的那个程度。至今不会忘记,你说的那句,我不在意,我知道,我只想跟你在一起。。后来,当说过我觉得从来都没有得到过你,我才知道,我做的是多么不够。

在周六日,在补课班,D,W,N,都会陪着我,我们一起做题,一起学习,一起吃零食,一起玩手机,一起偷懒,一起努力。那时候,我还不在敦化上学,而我却经常跑到敦化,买鞋子,买吃的,买用的。W是个爱吃的小女孩,这就带着D和N,每一次我去敦化,都会带些好吃的回来,和她们一起吃这样的日子,并不孤独。总是有人陪,就会习惯了,习惯了这种不孤单吧。

     
喜欢,特别简单。可要维持相互喜欢,时间多么不容易的事情。我开心你现在过得很好,要我拿什么来怀念你,我的初恋。也许就只剩下一本书和一些仅有的文字吧,如此,安好!

W是在小学英语班认识的一个女孩,长得很可爱,也很漂亮,还有一点萌。但初中之后,才发现,我们是一个班的。不得不说,这个东西,真的很奇怪。爱美之心人皆有之,所以,对于W,我也是蛮喜欢的。最开始的时候,和W并不是特别熟,所以,很少说话,也很少和她有来往。到后来,慢慢的熟了,也开始说话了,也相互了解了。W是一个会关心人的女孩子,她会关心身边的每一个人,所以,她很受别人欢迎。和W熟了之后,慢慢的开始开一些玩笑,有时候故意逗她,看她生气的样子,自己被逗得哈哈大笑。有她们陪着,其实,一点都感觉不到孤单。

       

N是我初中认识的,从初一下学期开始,就和我一起混着,我们一起吃饭,一起上课,一起上补课班,一起上山,一起打羽毛球。N很快就成了我最要好的朋友之一,我们同样无话不说。一直到现在,我和N仍然是很要好的朋友,我们在一起配合时的默契仍然存在。

     

到了高中,是不同的。N很遗憾的没有和我考到同一所高中,最开始的时候,还好一些,我们周末会聚在一起,会一起去写作业,一起吃东西,一起喝咖啡。慢慢的,开始忙了,我们都没有时间了,只是偶尔他会过来,我也偶尔回去,尽管如此,我们的友谊仍然没变,仍然是非常好的。可是又有什么用呢?不在你身边的朋友,有时候,你想找他们散散心,都是不可能的事情,都是比较奢侈的事情,这种情况下,只能自己一个人孤单了。我想,所谓的成长,就是让自己的孤单变成一种习惯吧。

       

和S分手已经有一个月多了,这段时间,我喜欢晚归。因为自己一个人在家,真的太孤单了,那种感受,特别恐怖。你一个人躺在床上,周边的恐惧感向你涌过来,让你深深的感受着它…

这段时间,我喜欢去罗曼。喝咖啡只是一个其次的理由,其实,更多的,还是因为有人在哪儿陪着我说说话,唠唠嗑吧。能让自己不会特别孤单,待到自己困了,倦了,不想说了,就告辞离开,回家睡觉。喜欢晚归吗?并不,只是喜欢有一个人和我说说话吧。

一个人的时候,会孤单的。是的,会孤单的。然而,也许,成长就是将孤单变成一种习惯吧…

一个人的时候,会孤单…

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