ただ、君を愛してる

一个人躲在房间的角落里,静静的等待天明,静静的后一遍的看着你的相片,抚摸着它,泪水洗净了相框,哭声盖过了窗外的奏鸣曲,天亮后一切都会改变。

有太多的话想说,却全哽在喉咙~忘记了该怎么开口~~

跟你说再见说分手的女孩不一定坏,陪你一起疯,一起浪,一起酒吧夜店潇洒的不一定是爱你。

是的,我说过我多喜欢你,多想以后都有你,和你发生的一切每天我都会想起,你的音容笑貌从未从我眼眶里消失。为了和你有未来我真的努力了好久,只是这种努力总是遥遥无期

如果真那么容易放下,当初何必如此执著~

或许你们会说你傻了吧,脑子进水了吧,但是我想说不不不,我很理智。或许你们感觉爱情是高贵的,浪漫的,用心去浇灌,用爱去经营的,但是爱情真的不是说说而已。或许你们会说,现在的女孩太现实,现在的女孩太势力,现在的女孩太爱财。我想说或许有但是不一定是全部。

说爱你是真的,想和你在一起也是真的

自欺欺人真的是寂寞的痛苦的明明很在乎~却硬逼自己伪装得莫不关心~~

都说现在女孩现实,为啥你不能站在他的立场考虑一下呢?每个女孩在家都是一个公主,每个女孩或许也有一个公主梦。既然你那么爱她,为什么不能为他的幸福去努力,去拼搏,去闯一下呢?

如今你已远走,我再也追不上你的脚步,不是我不爱你了,只是我累了,感谢你也感谢那段时光,爱你永远在我心里不会变,永远不会。

爱情真的好伤人~既然我不愿意~也不能去伤害别人~那我选择伤害自己~~

嫁给你一辈子,或许已经颠覆了她的全世界,你又能给他什么呢?或许结婚的之后,你会感觉,我的世界只不过多了一个她,但是你们有没有想过她的世界?她的世界只剩一个你!!!而且每天还要去适应你的生活方式,她们确实真的好难,好难。

分开以后真的没再爱过别人,再也没有像疼你那样疼过别人。记得给你说过,如果不能和你在一起,我不想再谈恋爱了,就这么过着吧,等年纪到了就去相亲,找个爸爸妈妈都满意的就够了,现在的却我也是这么做的。

总有些时候~自己骗自己~

或许有人会说,为什么就不能给我们奋斗的男孩一个机会!她们或许不是不想不给你们奋斗的男孩一个机会,也不是不愿意,而是二十多岁的青春只有一次,她还能等你多久?过了这个年纪,这个青春就再也回不去了,回不去了!!!

好了,就这样吧,不说了。天亮了,今天是我结婚的日子,还有很多人等着我呢,不能耽误了接新娘的时间。我爱的那个女孩,无论你在哪,谢谢你,也祝福你会有自己的幸福,曾经的那段有你的日子,每一刻都刻苦铭心
很幸福

如果有一天~我失去记忆~我会忘了自己~记得你~

其实说说心里话,我也有过心痛,在2017年12月26日晚我们分手了,虽然我尽自己全力的挽留,但是我们还是分手了,我们还是分手了。或许有人会问我疼吗?我会说疼,很疼,非常疼,但是不后悔,当朋友确实比当陌生人更难。分手不代表我不爱她,但是分开后自已仔细想想,我们在一起的日子里,我除了给了他口头上的甜言蜜语,除了给了她所谓的爱,我还能给她什么?也确实没有给过什么!

只记得你~在我眼里~只有你的存在~忘了自己以后~我会把我当成你去生活~

但是爱情永远不能当饭吃,或许我至今对这份感情还存有一丝幻想,但是我放过她了,我希望她能过上自己想要的生活,找到更适合她自己的人,哪怕那个人不是我!

其实我根本就不能做到~若无其事真的不能尽管我很努力~

每个女孩都一样,哪个女孩在家不是公主。她的父母在家里把她宠上天,娇生惯养二十多年,不是来跟你受罪的。她爱你,你爱她,但是你要给她一个家呀,这个家不一定要多华丽多么金碧辉煌,其实温暖就够了,这是一个情感的小窝,心灵的寄托。如果做为一个男人,你都给不了她一个家,那爱情又有什么用呢?

我很努力的~想降低你在我心里的位置~很努力的~克制自己不去想你~

男孩们,努力吧,拼搏吧,为了自己的以后,为了她!哪怕是已经分开的也不要怪她了,不一定是她现实,而是她比你先成熟懂事了。

如果我的大脑空闲一秒钟~在这一秒钟里~大脑里装的肯定是你~~

我也在此承诺,在以后分开的日子里,我会拼命的努力,不是为了向你证明什么,而是或许还对这份感情存有一丝期望吧。也或许是不让自己以后再因为生活问题而分开吧。如果有一天我有能力了,如果在有限的时间里我还来得及,我再来爱你。

其实真的好希望在我无助的时候你会拉我一把~~

再见欣儿,各自安好。愿你幸福

我不能把对你依然执著的爱恋全部表现出来~澳门威利斯人网址,~

做人都不能太自私我不能够为了自己去伤害别人~~

我宁愿自己一个人承受再痛苦也罢~至少只有我一人

每天逼自己用微笑来面对~不是不快乐只是心真的好痛~好痛

不想让你发现我的无奈~~只想你好过~

虽然知道我不可能影响你~但是还是希望你一切都好~不要受了我的影响~~

无时无刻不关心你~~可惜它们都只能埋在心底~不能表现出来~

Sorry~不爱你我真的做不到我已经尽力了~~

真的Sorry~~

2008-6-2

我们都没有错.错的是相遇的时间..我们注定不属于彼此.

我的出现太晚了~

我们之间早就注定了不会有爱情的眷顾~~

人生总要留下许许多多的遗憾~

你是我这一生中最大的遗憾!~

我跟自己的比赛要结束了“

事实证明我输了,还输得很惨~

以后我的生活里总会有你的存在~!

回忆真是一种无法用言语表达的毒药!~

可以让你很快乐,同时也可以让你很痛苦~~]

如果不能忘了你,那我选择忘了自己~~

走到这里,找不出是哪里出了错,也许我们根本就不应该有这个相遇~

以至现在的我才不知道该怎仫放手~

或许从来都没有拥有过,也谈不上放不放手。

我可不可以不勇敢~我的心给了你~以后我该怎仫去生活~~

在心里无数次的告诉自己~~

你只是一个虚无缥缈的梦~根本就不应该胡思乱想~~

可~我做不到~

明知道爱上了你~会很辛苦~会很痛~可我依然执著

2008-6-5

离结束的日子越来越近了

心里矛盾至极

既担心不能留下来~又担心会被留下来~~

如果没有留下~花了那么多的钱~会觉得很失败的

如果真的留下来了我又不知道该怎么去面对以后的生活~

一个人迷恋一座城不外乎~在此座城里有值得迷恋的人

如果真的要离开~

我会很舍不得因为~我所迷恋的人生活在这座城~

虽然我不能在你身边陪你~~

至少我可以在心里陪着你~`在心里支持你

我明白有的爱情注定了是用来辜负的~

我乐意哪怕是被辜负也好~~

知道最近的你比较累~~

可惜我什么也做不了~~

唯一做的是心疼~~~~

看着你累我的心真的好疼好疼

我多希望我是那个陪伴在你身边的人~~

我是很爱你很爱很爱~~

可是!~你更爱她你心中的她

我祝愿你们永远幸福~~~

我也想过要拥有你我知道~~

我不可能拥有你~~

现在心中唯一的愿望你一定要幸福要一切都好~~

如果闭上眼睛心中想着爱的人一直朝前走100步~许下愿望真得能实现~

我一定要努力得去迈100步~~

2008-6-6

不知不觉中~一天又快过去了~~

虽说忍受着爱你的那份煎熬~可~还是觉得时间像风一样~

吹过来~~也许还未来得及感受 ~~

已经风过无恒了~

我每一天的快乐~就是看着你的笑脸~

你背书时~我总习惯的专注得听

我总习惯的想要提醒你背错的词~~

总习惯的想要帮助你~~

昨天的你~感觉好可爱~~让我觉得你也有孩子气的时候~

你走到我身边~!悄悄对我说~ 你把厕所里空调的挡风扳弄掉咯~

看着你的表情!~真的好可爱 ~~虽然你比我大那么多~

但是在那一刻~~我觉得我应该像个姐姐才对~

我说:“反正也没监视器,不用害怕的”~过后,才发现自己这句话~真有意思~

你说了句:“有监视器还得了~”~~

人们都说,当一个人在谈论自己心里所爱的人的时候,是最温柔的~

哪怕是回忆~!也是最幸福的~~

我知道~!我在谈论你的时候~是最快乐的~

就算是回忆也好~`我都觉得好快乐~好开心~~

也许我真的疯了~

就算疯~我 也乐意~~

真担心~结束后~我的离开会是永远~

我走了后~!你会想起我吗??会不会记得有我的存在~

曾经得我真实的存在于你的生活~~

你会不会也有那么一丁点的舍不得~??

知道你心里永远也不可能有我的存在~

只是我永远都学不会控制自己的心~~

在这最后~我要把我的笑容留给你~

不管有什么苦~我闷在心里就好~

我想让你记住我的笑容~

我真得很担心~以后你会忘记我的存在~~~

­

2008-6-7

今天,项目测试了~

感觉结果对我来说~真得不重要~

无论结果怎么样~我都会接受的

生活~本生就没有喜不喜欢可言~

只有接不接受~~~

有的事情是我们不喜欢的~但是又是我们必须做的

有的事情我们明明很喜欢~却不能随心所欲~~

这就是所谓的生活~~

离别越来越近了~~

我真得很想知道~

当~~~你的生活里突然没了我的打扰 ~

你会想起我吗??还是你觉得清静了

我从未拥有过~也谈不上失去~~

只是我又回到认识你以前的生活~~

爱~其实是一个人的事~~

尽管我还在心里默默爱着你~~~可只要没给你带来负担~

即使再心里憋得再怎么辛苦~那也是一种说不出口的幸福~~

­

2008-6-11

昨天逃课了~`在床上呆了一整天~努力的绣十字绣~

针扎到我的手指!~看着鲜红的血液慢慢渗出~~没感觉到痛~

当心更痛的时候~~一切都已麻木

担心绣不完想把它送给你当你忘了我的时候~看着它~~也许会记起我曾真实的存在过~

也许这次的离开~~我们再也不能见面了~

真的很想把我的笑容留给你可是这几天的我~怎么也开心不起来~

再怎么逼自己~还是笑不出来~~

昨天一天没见到你~心里是满满的想念~~

不敢想象以后都见不到你了我该怎么办~

我一定要拼命的工作让我的生活除了工作还是工作~或许这样就不会那么想你的

想打电话给你~告诉你我想你了~~

只是我做不到在心里告诉自己不可以不可以打扰你的生活~~

把电话紧紧地拽在手里~始终没有拨出的勇气~

就这样手里拽着电话脑袋里胡乱的想着什么~~

在不知不觉中沉沉的睡去

早上醒来眼睛肿肿的~头也重重的

晚上又做梦了虽然记不清内容可~清晰记得有你的出现~~

我每天的生活重复着

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2008-6-12

过了今天~再放假三天细算没剩下几天了~~~

离别越近~心情越沉重~~

十字绣终于要绣好了你是唯一一个让我花了这么多心思的人

怕只怕~到时候我连送出手的勇气的没有~~

我忍不住问自己都这么大人了居然还玩小孩子的游戏叠星星

好像是有点可笑高中的我都不屑玩的游戏居然在大学毕业后开始玩

想不明白真的想不明白

我想叠519颗现在还差100颗~不是我叠不完

而是我没有继续下去的勇气~~

本来就应该是两个人的游戏却只有我一个人在玩

最糟糕的是就算是我一个人我还是玩得如痴疯狂

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2008-6-17

说不出来的心情~~不知道是如愿以偿~还是失落~

按理说~

这应该是我所希望的结果~

可~

在我内心深处却有股莫名的失落~还有浓浓的不舍~

只因我真的要离开

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2008-8-19

说好不写的~继续写~就代表着我仍然放不下你

前天晚上~~我失眠了~突然之间好想~好想你~

也许是遇到某些事~触发了我内心深处的情铉

昨天生病了~好想给你打个电话~也许听听你的声音也好

最终只是很小孩子的给你发了条短信~

生病了!真的好疼~疼得我忘记了要流泪~

想要你给我讲个笑话~转移下我的注意力~虽然笑话并不是什么神药

至少是你讲给我听的那样会让我觉得特别的快乐~也许那样我就会忘了痛

谁知道~你都不理我~

短信发完~我就知道答案了~星期一~你女朋友放假~你们应该在一起的

都怪自己~~太不识相~居然打扰了你们的二人生活~

真的很不好意思~~可~那会儿真的好想听听你的声音~真的好想

想想那时候说要放弃你~心里好痛~我以为忙碌的工作~会减轻我心里对你的想念~

看来~真的是口是心非了~

也许你还是了解我的~我太爱逞强了~~可不管我是真的很坚强还是一直在逞强~

心里很明了~害怕失去你的消息~害怕突然有一天失去了对你的所有记忆~

所以退避一边~静静的看着你~~尽量克制自己不去打扰你~

就算疯狂的想起~也只是朋友般的问候语~

最近忙吗??过得好吗?累不累??

2008-8-20

昨天红猪说我太没用了~不过就是要忘记一个不喜欢自己的人嘛

哪里有那么难的~我也觉得自己真的很差劲儿~

每一次都无法实现自己的诺言~说好~我们是好朋友的

离开这么久~也没联系什么~虽然只是朋友之间的偶尔问候~

可~心里就是放不下你~

为了自己尽快的忘记你~尽快的放开你!

今天早上~把你拖入黑名单了~以后你的QQ上再也不会有我的出现~

这样子~不管我写了什么心情~又更新了什么日志~都跟你无关了

我~天生容易满足~你也不过只是随口说了句~你有在乎我~但是怕伤害我~

就这么短短几个字的语言~却成了我继续爱你的依据~~

每当我生你气时~总习惯为自己找许许多多的借口~~

你也不想的~你也是无可奈何的~

往往就是这些所谓的自己安慰自己的理由~

恰好促成我继续爱你的勇气~~真的是个笨蛋~是个大傻瓜~

原以为忙碌的工作~会让我慢慢学会忘记~

是否是我把自己对你的爱看得太简单了~

它们比我想象的还要坚固~执著~

越是忙碌的生活~只会让我更想念你~

生病了~第一个想到的是你~遇到不顺心的事~第一个想到的还是你~

遇到开心的事~第一个想告诉的~是你~~可惜现在的我不能再那么任性了

要为自己这段不该有的感情付出代价~~

为了这个所谓的代价~我要做的努力就是让心痛的死去~

做到这一步突然想到还有你的电话号码我努力的不去记住~

这样子~哪怕以后我想打扰你~也没机会了~

你的生活里才会彻彻底底不再有我的打扰~

记得一定要幸福哦~~我会很努力~很努力的去忘记你~

虽然知道自己总爱说大话~说大话的原因~不外乎是为你好~或许也是为我自己好吧~~

做完这些心痛得麻木了~几乎死去看来离心死的日子不久了

以后~我要敲击多久的键盘才能敲完心里对你的思念

­

2008-8-23

昨天去姚宁那儿玩了~原以为可以从他那里听到那么一点点关于你的消息

只可惜~他们好象很有默契谁都不提你

是的~~~提起你~会触碰我心里的痛

昨天~我给你手机里充了50块钱的话费~~只因为我不想欠你什么

我想要与你之间算得清楚点~~不要那么多牵连

越多的牵连~越让我不知道该如何放开你~~

今天你那个我没接的电话应该是你打的吧

也许人有的时候真的很奇怪~也真的很莫名其妙~

下定了决心~以后真的不去打扰你了就算是朋友之间的对白我也不要

真的是彻底的离开了你的生活以后无论你生活得怎么样我都会告诉自己

不要去想有一个人什么都为你想好了不需要我去搀一脚~~

再见了不对应该是永远都不见了~

我把对于你的所有记忆用键盘敲出忧伤的文字~~

终有一天你一定会离开我的大脑

虽然从心里拿走一个人很痛很难~~

我会努力的~~真的会很努力的~`

似乎我的生活里本身就只能是一个人~~

总是自己生活在自己的小小的忧伤的世界里

其实~我也想要每天都能快乐的笑是从心里得到的真正的快乐

可惜我遇见的人总让我忧伤~~

而你是牵扯我心情最关键的~就算离开了这么久想着你

心还是会疼会很疼

­

2008-8-26

阴霾的天空吞噬了我所有的笑容

~吞噬了我所有的快乐

今天很郁闷的一天什么都不顺心工作不顺心家里的事也烦

晚上你打来电话我不小心接了~~听到你声音的那一刻~

心跳得好快或许是紧张也或许是欣喜~~~更或许是恐惧~

怕听到你的声音不敢跟你说话了说的越多记在心上的越多~也意味着越难以忘记

狠心的按下了挂听键在大脑里有此意念的那一刻心已经开始滴血了

不能否认确定是你打来心里塞满了满满的喜悦~

每个城市都会下雨~~就像我~无论在哪里都会想你~

思念是一种果实甜里带酸~盛产在夜里

满满的回忆带着不确定的心情~其实真的很想你

想你是一种说不出口的幸福也是一种备受煎熬的折磨

不确定自己所做的是真的能够忘记你还是让自己越来越想你

原以为~我真的不记得你的号码~`昨天夜里~无意的思绪~~

你的电话号码居然很清晰的出现在我脑海里那一刻也许是痛苦的也许是幸福的

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2008-8-28

昨天晚上奇迹般的很清楚的记得自己梦到你了

梦到你给我打电话了~~]

不小心接了~!舍不得挂~~

也许我的潜意识里真的是非常想听你的声音的~

记得以前吗我们经常聊电话的

什么都聊有时候的我是开心的有时候的我是忧郁的~~

那些平实的语言都被我录下来了我要永远的留着

以后真的永远不见了也永远都不跟你联系了

至少我想让自己记得你的面容记得你的声音

思念难熬的时候~~可以听听你的声音

前段时候晚上睡不着觉~然后就听听我们的聊天语音

听着你的声音有一种说不出口的幸福虽然只是短暂的但~也是美好的

总觉得自己的举动真的很不可思议~~有时候~甚至觉得很幼稚~

是否当一个女人真的爱上一个男人的时候~~都会变得如此~

我现在唯一的愿望~~你千万千万不能住在我心里一辈子

昨天给大大打电话了她说给我介绍个男朋友~1.8米的

我心里唯一的反映不管他有多高~有多帅有多么多么的优秀

目前在我的眼中只看得到你只有你的存在~~

根本就无法对其他人动心我想我真的完了

遇到你注定我这一生真的完了

2008-09-05

生病了病了好久好久!还是不见好转就像我的心一样

从决定再也不打扰你的那一刻起我已经病了病入膏肓~~~

每天照常工作工作到全身疲惫不堪倒在床上就能睡着

疲惫的身体一觉睡到天亮~可怕的夜晚终于过去了是否真的没有想你

虽然做不到不想你但我真的做到了不去打扰你

最近的你过得好吗??应该会很好的~~~

有时候在想如果以后我们不期而遇我该怎么办~~

是微笑着给你打招呼你好还是装着没看见从你身边走过

偶尔回想我们之间的点滴那些曾经的是否能算缘分呢~~

一直觉得那是命中注定~~真的是吗??事实证明不是“““`

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